Постоев Е.В.
Любовная зависимость.

Зависимость - это продолжение отношений вопреки их очевидному вреду.
Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения.
При любовной зависимости, проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли, человек пытается разрешить путем установления связи с любовным объектом, или путем постоянного поиска такого объекта.

Убегая при помощи зависимости от дискомфорта в поиск «идеальной» реальности, человек разрушает свое здоровье и жизнь.

На первом этапе, естественной для влюбленности эйфории, отношения могут казаться прекрасными, у обоих партнеров часто буквально «сносит крышу».
Многие формы любовной зависимости развиваются в 3 этапа:

Одному из «влюбленных» вдруг кажется, а может и действительно это так,что его «любимый», совершенно обычный человек, и есть тот идеал, чей образ совпадает с образом идеального партнера, хранящегося в бессознательной части психики.

Чтобы такое совпадение произошло, нужно несколько условий и обстоятельств. Бессознательный идеальный образ у «влюбленного» должен быть строго очерченным, очень четким и энергетически мощным, способным "притянуть" к себе реального человека - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок.
Нужно, чтобы в те несколько дней или недель, когда такая фиксация происходит, «влюбленный» ощущал сильную потребность в ярких чувствах, переживал особое состояние «жажды любви».

Потребность эта усиливается в периоды напряженности, жизненных трудностей – и часто даже и не осознаётся, но управляет действиями и эмоциями из глубины бессознательного. Встретившийся в этот период жизни человек "накладывается" на бессознательный образ идеального любимого, подходящий к нему, (иногда чисто поверхностно), как ключ к замку - и замок защелкнулся, часто на долгие годы.

«Влюбленный» оказывается в плену у собственной страсти.
Часто начинаясь как любовь с первого взгляда, любовная зависимость, до поры до времени, воспринимается как сверхчеловеческое переживание.
«Волшебство наваждения нравится, им можно упиваться, быть в невесомости.
Как будто бы не здесь, а отделился от всего, что причиняет боль и тянет вниз.
Можно перестать думать и беспокоиться о себе.
Одинокое "я" экстатически растворяется в "мы".
Каждый жаждет этого растворения и наслаждается им.»

Но очень часто «влюбленный» не просто стремится к объекту своего наваждения, он нуждается в нём, как в защите от какой-то опасности, укрытии от дискомфорта действительности, лекарстве, от боли душевной, в котором, как к сожалению, окажется позже, есть только горечь утраченной надежды и нет исцеляющей силы. Одержимость любовью «внедряется» в душу влюбленного потому, что его (её) душе не комфортно.

В любовных фантазиях всё волшебно, а в реальном мире он (она) чувствует себя неуютно, неуверенно и всячески старается отвлечься, уйти от действительности. В этот момент мозг, стремясь стереть душевную боль волшебной детской фантазией, может создать чарующее наваждение.

В мозгу нередко, рисуется одна и та же фантазия о «любимом», который :
любит тебя абсолютно и безусловно;
он целиком посвятил себя твоему благополучию и комфорту;
избавил от боли и одиночества и подарил блаженство.
Но эйфория достаточно быстро проходит потому, что «влюбленный» имеет дело не с реальным человеком, а лишь со своею фантазией о нём.
На втором этапе, отношения переходят в стадию игры (в «кошки-мышки»).
Один из партнеров охладевает, он начинает избегать встреч, обещает, но не приходит, не отвечает на звонки.

Его поведение становится загадочным (можно продолжать развивать фантазии) и непредсказуемым ( это как раз и есть тот «крючок», на который подсаживается зависимый).

Если отношения продолжаются, то между партнерами происходит жесткое распределение ролей: один становится манипулятором, другой – зависимым, сжигаемым страстью, к охладевшему партнеру.

Многим приходит горестное понимание - это уже не любовь, а нечто болезненное.Возникает потребность избавиться от необыкновенно сильного, душевного и телесного влечения к равнодушному человеку. И осознание того, что не может этого сделать потому, что одновременно сохраняется желание восстановить отношения «как раньше».Возникает невротический конфликт, между двумя противоположно направленными желаниями. Уже на этом этапе, разрывающих на части, противоположно направленных и противоречивых желаний, важно обратится за помощью к терапии и через несколько недель напряженной работы снова овладеть собой и суметь жить своей собственной, реальной жизнью.

Основные проблемы приходят на третьем этапе,
реальные отношения практически прекратились, встречи редки, или совсем «сходят на нет».
Пара фактически распалась.

С фактическим распадом пары «несчастно влюбленный» пытается подавить чувство привязанности, потому что с ним связана боль расставания, при этом бессознательно продолжая надеяться на возобновление и продолжение отношений.

Непережитое любовное чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым, без помощи доктора – специалиста в этой области человеческой боли, сам человек, к сожалению, бывает не властен.В итоге, развивается навязчивая зависимость от чувства. Зависимость – это, прежде всего, болезнь подавленных чувств, при которой нарушается способность адекватно чувствовать. Потрясенный наваждением человек, на этом этапе любовной катастрофы, чувствует себя дрейфующей лодкой, отвязавшейся от причала, безнадежно ищущей пристань - любую пристань. В этой стадии, зависимый, переживает настоящую наркотическую «ломку». И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по сто раз в день, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.
По сути, это - то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость, только вместо наркотика - живой человек и, если его нет рядом, все пропало.
"Влеченье - род недуга ..."

«Влюбленный» худеет (или толстеет - кто как), выглядит измождено, начинает болеть, поскольку любовная зависимость, как и любая другая зависимость, имеет свойство разрушать человека. Это состояние деструктивно (разрушительно), приводит к ухудшению настроения, стрессам, снижению самооценки и уровня энергетического потенциала, различным психосоматическим заболеваниям, а зачастую – к самоубийству или несчастным случаям. У несчастного влюбленного продолжается самая натуральная наркотическая ломка – синдром лишения. И это – уже болезнь, потому что навязчивость стала основным содержанием внутренней жизни, наваждением, обкрадывающим и "съедающим" реальную жизнь, не дающим ничего, кроме боли и страданий.

Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить - самоослепление особенно очевидно в рассуждениях о «любимом» (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).
Ослепленный навязчивым стремлением вернуть свою романтическую любовь, состояние страстной влюбленности (которой быть может, в реальности никогда и не было), человек всеми силами цепляется за отложившиеся в памяти полупридуманные, полузабытые воспоминания о положительных эмоциях связанных с «любимым». Просит помочь понять, почему с ним (ней) так поступили, разобраться в запутанных отношениях в надежде на их возобновление.Но чтобы научиться понимать партнера, сначала нужно понять себя.
Возможность получить помощь опытного доктора в вопросах взаимоотношений между мужчиной и женщиной часто приводит на прием пациентов, перенесших катастрофу в личных отношениях. Для зависимых людей любовь - это страдание. Страдание становится «лакмусовой бумагой» зависимости: «если я страдаю, значит, я люблю, если не страдаю, значит, это – не любовь».Главный критерий зависимости: на ранних этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовная зависимость, несет массу негативных эмоций. Большую часть времени, зависимого переполняют тревога, беспокойство, подавленность, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость по отношению к «любимому». Позитивные, яркие эмоции кратковременны. Даже в самые счастливые минуты у потрясенного силой любовного наваждения и обезумевшего от любви « влюбленного», сохраняется какое -то внутреннее напряжение и сомнения. Если бы состояние любовной зависимости нельзя было бы преодолеть правильно подобранными методами психотерапии и лекарственными средствами, ситуация выглядела бы совсем печально: столько непоследовательности, порожденной болью и отчаянием, столько гнева и даже сарказма, бок о бок с благоговением одновременно порождает мозг, одержимого любовным недугом. Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку («я умираю без него», «я без него не могу жить»), утешая себя мыслями, о слабости человеческого духа, не способного жить без иллюзий, сладких снов, лжи и самообмана. Все бывает очень непросто в этом самом сложном из известных в природе устройств во вселенной "венце творения" - человеческом мозге.
«Что предпочесть: мудрость безумия или тупость здравого смысла».

Страдания в отношениях любви неудивительны, поскольку любовь бывает смешана с болью; но любовь зависимого - это какой-то чудовищный перекос - она совсем не приносит радости, всю жизнь превращая в сплошную муку. Поскольку самоослепленный зависимый, ни о чем другом, кроме как о «любимом» думать не может, не может избавиться от мыслей о нем (о ней), полностью на нем зациклен, энергия которую получает навязчивость отнимается ее у других областей существования. Одержимость обескровливает жизнь - ухудшаются дела на работе, осложняется финансовая ситуация, разрушается здоровье.
Любовная навязчивость, бывает такой сильной и стойкой, что может владеть жизнью «влюбленного», трагически и безнадежно в течение многих лет после прекращения реальных отношений с объектом любви без всякой внешней подпитки.Роль навязчивости в том и состоит, чтобы компенсировать дефицит интимности: она связывает с другим человеком, но не с реальным, а с воображаемым.
Способность вести двойную жизнь, давая волю чувствам в воображении и сдерживая их в жизни, доступна людям, наделённым, определёнными свойствами характера.

Эти особенности важно установить методами психодиагностического обследования, что позволяет постепенно понять переживания охваченного изматывающим наваждением человека; точнее той части его психики над которой другой («любимый») имеет такую власть. В какой-то момент «просветления» или наоборот полного отчаяния, человек по - настоящему понимает-собственных сил справиться с наваждением не хватает. Жалобы друзьям и подругам и их советы не помогают. Здесь нужна помощь специалиста - состояние надо лечить, поскольку приходят мысли, что эти страдания не от любви, а от какого-то редкого искажения, которое ошибочно, принималось за любовь. Он (она) идет за помощью к доктору, чтобы освободится от дурмана ложной любви и пролить свет на глубокие тайны любви истинной, освободится от навязчивости и обогатить, насытить другие стороны реальной жизни

Мужчин и женщин, "зациклившихся" на одном, равнодушном к ним партнере, великое множество. Разумом они прекрасно осознают, что отношения эти нужно прекратить,
но практически сделать это не получается.Никто не ведет статистики как часто возникает любовная зависимость, но более склонны к ней люди, находящиеся в пограничном нервно-психическом состоянии . К таким людям можно смело отнести каждого четвертого (о пограничных состояниях см. соответствующий раздел сайта).
Исследования незамужних женщин, показали - примерно половина этих женщин пять - шесть своих лучших лет провели в тяжелейшей зависимости от мужчины, с которым когда-то находились в любовных отношениях, а потом отношения свелись к минимуму, а фиксация на них не только осталась, но и продолжала усиливаться уже после прекращения отношений. Одни люди, убедившись в бесперспективности своего, пусть большого и замечательного чувства, со временем перестраиваются. Они вновь обретают способность полюбить другого, более подходящего им партнера, создать с ним семью. Другие на долгие годы "застревают" на недоступном для них человеке.

Какие особенности психики делают человека уязвимым для "любовной болезни, устанавливает врач – психотерапевт в процессе консультации и обследования.
При обследовании обнаруживается достаточно много причин, результатом действия которых становится склонность к этой форме человеческого страдания.
У некоторых людей - это наследственность.
От родителей, мы получаем тип реакции и особенности обмена веществ участвующих в формировании привязанностей (так называемых нейромедиаторов), -
фенилэтиленамина, окситацина, вазопрессина, дофамина и серотонина.
Люди с измененным уровнем этих веществ в определенных участках мозга, склонны к эмоциональным сбоям, депрессиям и часто нуждаются, больше других , в постоянных свежих эмоциях и впечатлениях.

У значительной части пациентов за любовной навязчивостью скрывается именно депрессия разной глубины - от легкой подавленности, со снижением интересов, активности, до глубокого отчаяния, с чувством пустоты и бессмысленности. Только глубочайшее отчаяние может поддерживать стойкую и сильную "любовную " иллюзию, которая длится часто не один год, а много лет. Новую связь мешает завязать в этих случаях присущее депрессиям, снижение эмоциональной активности, "цепляние" за всё старое, привычное, пусть и совершенно неудобное.
В других случаях любовная зависимость - лишь одно из проявлений распространенного расстройства - циклотимии - при которых у человека периоды приподнятого настроения сменяются фазами подавленности.
Лечится эти расстройство индивидуально подбираемыми лекарствами и психотерапевтическими процедурами.
Соответствующее лечение строится с учетом того, в какую фазу зависимости обратился за помощью пациент.
Помимо депрессии почти в каждом пациенте, страдающем любовной навязчивостью скрыта подавленная ярость. Её появление может предать депрессии тоскливо-злобный оттенок, корректирующийся соответствующим лечением, воспринимаемым пациентами с большой благодарностью.

Для того, чтобы "защелкнулась" любовная зависимость нужны определенные особенности личности.
Прежде всего - недостаточная гибкость психики, такая сверхизбирательная реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальные - не действуют никак. Почти всегда в характере любовного аддикта (так научно называется «несчастно влюблённый») есть большой компонент эмоциональной неустойчивости. Независимо от особенностей характера – даже при их значительном перекосе, при настойчивом лечении пациент может многого добиться в избавлении от своей психологической зависимости.
"Защелкивание" часто поддерживается другими дополнительными факторами: неуверенностью в своей привлекательности, страхом перед завязыванием новых отношений. К тому же построение новой привязанности требует больших душевных затрат, эмоциональных усилий, а откуда их взять, если все чувства, вся энергия отдана равнодушному «любимому».
Часто в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому в детстве не хватало внимания, заботы и любви со стороны родителей. Во взрослом возрасте это проявляется в необходимости любой ценой завоевать любовь, недополученную в детстве.

Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают зависимые люди, нередко является прямым результатом того, что их родители не сумели, по разным причинам, удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.
Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.
Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют или проявляются слишком редко и непоследовательно любовь и забота, то взрослым он может страдать от внутренней неуверенности. Ощущение "мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою".
Именно в детстве могут находиться, выявляемые при обследовании, причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой и т.д.).
Нет такого взрослого, детство которого, мы не смогли бы сделать счастливым
(народная психотерапевтическая то ли мудрость, то ли шутка)
Мы не можем изменить свое детство, но работая над собой, разбираясь с проблемами при помощи, специалиста врача - психотерапевта, можно значительно улучшить свою жизнь, свои взаимоотношения с близкими людьми, прекратив цепляться за отжившие отношения.

Так же важно, помогая страдающему любовной зависимостью пациенту, выявить в его (её) привычных шаблонах взаимоотношений со значимыми людьми проблемные стереотипы формирования привязанностей.
Сформированы эти шаблоны реакций взаимодействия с людьми в раннем детстве. Находятся в бессознательной части психики. Автоматически «включаются» при установлении значимых отношений. Часто, совершенно не завися от того, насколько подходит, выработанный детским опытом, стереотип во взрослой ситуации построения взаимоотношений. Обследованием выявляются предпочитаемые варианты взаимодействия - цепляющийся, блокирующий, хаотический и другие негармоничные и гармоничные типы построения отношений .
Знание особенностей характера пациента, его эмоционального состояния, преимущественных стереотипов формирования привязанностей при построении отношений, позволяет прервать развившуюся одержимость навязчивым «любовным» чувством, помогая жертвам "романтического безумия" оторваться от человека, которому, они не нужны, позволяя открыться для новых отношений, новых чувств, для создания семьи. Помогая найти ответ на вопрос, как спасти себя от такой "любви ".

В процессе обследования и психотерапии
устанавливается в чем причина таких состояний, делающих вполне здравомыслящего человека несчастной жертвой, разрушающей свою жизнь, обрекающей себя на одиночество.
В результате проведения процедур психотерапии
вскрываются механизмы возникновения и признаки зависимости, индивидуально подбираются стратегия и тактика, способы психотерапевтической работы и методы медикаментозного лечения страдающих от любовной зависимости. Оказывается действенная помощь мужчинам и женщинам, попавшим в психическую и сексуальную зависимость от партнера, которому они вовсе не нужны.Применяется психоанализ, трансактный анализ, нейролингвистическое программирование, методы Эриксоновского и классического гипноза. Лечение даёт шанс избавится от страданий и мук, ставшей в тягость навязчивости, обрести внутреннюю свободу для новых отношений, новой любви, новых радостей.

Выздоровевший пациент сможет вновь ходить на свидания, встречаться и влюбляться, наслаждаться сексом, создавать семью, стать любимым и любящим супругом и родителем.
.